¡Quiero ser estoica!

Dios, sabía que esto no iba a terminar en nada bueno.

Que el deseo impetuoso de volver al blog, tenía detrás males mas profundos; que la enfermedad es sutil y traicionera y siempre suele ocultar los males mas profundos.

Regreso al blog, a leer los blogs que anteriormente solía leer: de chicas ana-mia, ¿y qué pasa? que comienzo a entrar en ansiedad nuevamente y a querer regresar al camino.

Tengo 23 años, soy madre y soy anorexica desde no se cuantos años atrás, mi peso a sido una montaña rusa, llena de altibajos, he llegado a pesar cerca de 80 kilos, lo mas que llegue a bajar comiendo 300 calorías al día y tomando pastillas, fue a los 53 kg.

Pase por un embarazo difícil, en el que me la pase vomitando los primeros 4 meses por las nauseas que acompañan a la gestación, y lejos de sentirme preocupada por el bebe, mi mente solo generaba que el vomitar si servía para bajar de peso.

Termine el embarazo pesando 68 kg, a la semana de haber parido, estaba en los 59. De ahí me mantuve en los 57, hasta que un día magicamente, regrese a los 55.

Siempre pensé que era debido a la lactancia que me mantenía en ese peso, aún comiendo de la manera horrible en que lo hacía, pero ahora inexplicablemente, a 1 mes de haber dejado de lactar a mi bebe, estoy en los 53.5.

Sé que me veo delgada, siento mis huesos, mis claviculas, los huesos de mis caderas, mi cuello delgado, y sin embargo estoy flácida, y es ¡completamente normal!, tuve un hijo; pero aún con esto luzco delgada, sé que luzco delgada, pero mi enfermedad llega a tanto, que me niego a aceptarlo, porque parece que quiere que toda la vida la pase sumergida en dietas, depresión y vida de mierda.

En estos momentos mi cabeza solo da para pensar en comenzar con los pilates, y en que mañana mi esposo no esta y puedo recortar las comidas.

Me choca pensar estas cosas, quisiera borrar de tajo todo esto, pero esta demasiado arraigado en mi. El día de hoy ya es demasiado tarde, mi pequeño esta ya dormido, mi esposo en algún lugar del DF fumando un cigarrillo seguramente. Y yo, aquí, generando cualquier tontería.

Creo que lo mejor es ir a la cama, dejar que el sueño se lleve todos estos pensamientos, y mañana despierte libre y sin toda esta porquería en la cabeza.

I´m Back!

Después de tanto tiempo es que por fin puedo regresar, han pasado tantas cosas en mi vida, que creo que no bastara con un post para narrarlas. Pero resumiendo las cosas, digamos que esto a sido de lo mas importante que a acontecido:

El 20 de Octubre del año pasado, me convertí en madre de un hermoso varón, llamado Edgar Josue Anzures Hernández, que peso 2.550 kg y midió 59 cm.

Desde ese día, miles de bendiciones han maravillado mi vida. El ser madre, es una de las experiencias mas gratificantes que he vivido, una de las mas difíciles, si, pero no la cambiaría por nada del mundo.

Vivo con un hombre que dista mucho de ser perfecto, pero es el ser que escogí para mi vida, y es con el que me siento feliz, muy a pesar de sus defectos, y muy a pesar de mi misma.

Lo amo, me ama; lo deseo, me desea, y quiero pasar el resto de mi vida con el.

La recuperación de la Anorexia ha sido lenta y difícil, pero a pasos firmes, me uní a una comunidad de AA, y es allí, donde he encontrado la fortaleza para vivir cada día.

No puedo negar que gran parte de mis días, los llevo pensando en regresar a la enfermedad, en retomar el camino, en volver a contar calorías, y demás tontería que hacia en el pasado, pero a sido tan doloroso el proceso que tuve que vivir para encontrarme en el peldaño en el que me hallo, como para volver atrás, que con demasiado dolor he logrado dar pequeños pasos al camino a mi recuperación, como para tirarlo por la borda.

Hoy en día me encuentro en paz, sé de una paz y una serenidad que hace mucho tiempo desconocía, poco a poco comienzo a reconquistarme, a recuperar el amor perdido, a valorarme, a amarme, a fortalecerme.

Sé que es un proceso largo y difícil, pero estoy dispuesta a recorrerlo, por mi y por los que me aman