Todo depende del cristal con el que miras

Regresando a casa

2011-11-18T09:47:00.001-08:00

Pero bueno, realmente no estaba ni enterada, de cuanto extraño mi blog, de cuanto las extraño a ustedes.
Este blog ha significado muchisimas cosas para mi, en algún momento de mi vida lo fue todo, la única manera en la que me podía expresar; esos momentos de soledad en los que siempre las tuve a ustedes.

Sé que la finalidad inicial de este blog ha cambiado, la verdad es que no tengo interes alguno de regresar a la vida como anorexica, tengo ya 4 años en recuperación, y las cosas pintan bien. No digo que mi mente haya mutado y haya dejado de ser la persona enferma, obsesiva, compulsiva y orgullosa que soy, seria una GRANDISIMA mentira decir eso, pero al menos voy por el camino, y las extraño muchisimo.

Estaremos en contacto

2011-08-20T19:43:00.000-07:00

Aveces pienso, o quiero pensar que esto para mi es cosa del pasado, que es algo que he superado y de lo que me siento fuera; y de pronto llega ese momento, en el que veo mi vientre demasiado grande, que noto como mi cuerpo ya no es el de una anorexica, pero mi obsesión si que lo sigue siendo.
Momentos como estos en los que solo un cigarrillo puede desvanecer esta opresión en el pecho que podría llevarte a la locura

Siempre me quedará

2010-02-28T15:48:00.000-08:00

Para mi pequeño bebe, que estuvo y no pudo ser...

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

¿?

2010-01-07T12:33:00.000-08:00

En estos días he estado pensando mucho en lo que soy, y me he dado cuenta, que no tengo ni idea de quien es Zuleyma.

Dejando atras los apodos y demas cosas, quiero saber quien soy yo realmente. Porque sé que tuvo que haber un momento en mi vida, en la que fui yo, sin depresión, mentiras, anorexia, complejos, conmisceración, ni autodestrucción.

Un momento en el que tenía sueños, esperanzas, ilusiones.

No quiero, ni debo tomar el pasado como sofa, pero sé que debo de escarbar un poco en él, para saber, para encontrar el momento en que me deje atrás.

No quiero ser una mujer nueva, no quiero reencontrarme, simple y sencillamente, quiero ser yo.

Buscome...

2010-01-04T12:58:00.000-08:00

Porque todos tenemos algo que buscar

¿Que será?

2009-07-26T02:19:00.000-07:00

He llegado a una conclusión:

No es que el blog me lleve a generar sobre la enfermedad, es mas bien la enfermedad la que me obliga a generar de una u otra manera.

La anorexia es un transtorno que me supera, es para mi lo que para muchos sería el alcoholismo, la drogadicción, por nombrar algunos ejemplos.

Es una obsesión que esta tan marcada en mi, que no puedo fingir ignorarla.

Pierdo la cuenta de cuantas veces pasa por mi cabeza la idea de no comer, de quemar calorías, de fumar un cigarrillo para bloquear el hambre.

Y sé que es por el vacío que siento por dentro, porque las que sean madres, esposas, y se encuentren en este mundo, no me dejaran mentir, ni los hijos, ni el amor de un esposo, llenan ese vacío tan profundo que congela el alma en tantas ocasiones.

Me parece tan absurdo el que mi preocupación sea el comer o no comer, cuando hay personas ahí afuera que mueren cada día de cancer, de SIDA, cuando hay familias que mueren animicamente al vivir el dolor de sus familiares.

Sé que esto es normal, la recuperación es lenta y mucho mas difícil de lo que podamos imaginar, sinceramente, no sé si lo lograré.

Hoy no lo sé...

¡Quiero ser estoica!

2009-05-31T00:28:00.000-07:00

Dios, sabía que esto no iba a terminar en nada bueno.

Que el deseo impetuoso de volver al blog, tenía detrás males mas profundos; que la enfermedad es sutil y traicionera y siempre suele ocultar los males mas profundos.

Regreso al blog, a leer los blogs que anteriormente solía leer: de chicas ana-mia, ¿y qué pasa? que comienzo a entrar en ansiedad nuevamente y a querer regresar al camino.

Tengo 23 años, soy madre y soy anorexica desde no se cuantos años atrás, mi peso a sido una montaña rusa, llena de altibajos, he llegado a pesar cerca de 80 kilos, lo mas que llegue a bajar comiendo 300 calorías al día y tomando pastillas, fue a los 53 kg.

Pase por un embarazo difícil, en el que me la pase vomitando los primeros 4 meses por las nauseas que acompañan a la gestación, y lejos de sentirme preocupada por el bebe, mi mente solo generaba que el vomitar si servía para bajar de peso.

Termine el embarazo pesando 68 kg, a la semana de haber parido, estaba en los 59. De ahí me mantuve en los 57, hasta que un día magicamente, regrese a los 55.

Siempre pensé que era debido a la lactancia que me mantenía en ese peso, aún comiendo de la manera horrible en que lo hacía, pero ahora inexplicablemente, a 1 mes de haber dejado de lactar a mi bebe, estoy en los 53.5.

Sé que me veo delgada, siento mis huesos, mis claviculas, los huesos de mis caderas, mi cuello delgado, y sin embargo estoy flácida, y es ¡completamente normal!, tuve un hijo; pero aún con esto luzco delgada, sé que luzco delgada, pero mi enfermedad llega a tanto, que me niego a aceptarlo, porque parece que quiere que toda la vida la pase sumergida en dietas, depresión y vida de mierda.

En estos momentos mi cabeza solo da para pensar en comenzar con los pilates, y en que mañana mi esposo no esta y puedo recortar las comidas.

Me choca pensar estas cosas, quisiera borrar de tajo todo esto, pero esta demasiado arraigado en mi. El día de hoy ya es demasiado tarde, mi pequeño esta ya dormido, mi esposo en algún lugar del DF fumando un cigarrillo seguramente. Y yo, aquí, generando cualquier tontería.

Creo que lo mejor es ir a la cama, dejar que el sueño se lleve todos estos pensamientos, y mañana despierte libre y sin toda esta porquería en la cabeza.

I´m Back!

2009-05-29T23:47:00.000-07:00

Después de tanto tiempo es que por fin puedo regresar, han pasado tantas cosas en mi vida, que creo que no bastara con un post para narrarlas. Pero resumiendo las cosas, digamos que esto a sido de lo mas importante que a acontecido:

El 20 de Octubre del año pasado, me convertí en madre de un hermoso varón, llamado Edgar Josue Anzures Hernández, que peso 2.550 kg y midió 59 cm.

Desde ese día, miles de bendiciones han maravillado mi vida. El ser madre, es una de las experiencias mas gratificantes que he vivido, una de las mas difíciles, si, pero no la cambiaría por nada del mundo.

Vivo con un hombre que dista mucho de ser perfecto, pero es el ser que escogí para mi vida, y es con el que me siento feliz, muy a pesar de sus defectos, y muy a pesar de mi misma.

Lo amo, me ama; lo deseo, me desea, y quiero pasar el resto de mi vida con el.

La recuperación de la Anorexia ha sido lenta y difícil, pero a pasos firmes, me uní a una comunidad de AA, y es allí, donde he encontrado la fortaleza para vivir cada día.

No puedo negar que gran parte de mis días, los llevo pensando en regresar a la enfermedad, en retomar el camino, en volver a contar calorías, y demás tontería que hacia en el pasado, pero a sido tan doloroso el proceso que tuve que vivir para encontrarme en el peldaño en el que me hallo, como para volver atrás, que con demasiado dolor he logrado dar pequeños pasos al camino a mi recuperación, como para tirarlo por la borda.

Hoy en día me encuentro en paz, sé de una paz y una serenidad que hace mucho tiempo desconocía, poco a poco comienzo a reconquistarme, a recuperar el amor perdido, a valorarme, a amarme, a fortalecerme.

Sé que es un proceso largo y difícil, pero estoy dispuesta a recorrerlo, por mi y por los que me aman

Solo por hoy

2008-08-09T11:41:00.000-07:00

Seré feliz. Arrancaré de mi espíritu todo pensamiento triste. Me sentiré más alegre que nunca. No me lamentaré de nada.Hoy agradeceré a Dios la alegría y la felicidad que me regala.

Trataré de ajustarme a la vida. Aceptaré el mundo como es y me adaptaré a él. Si sucede algo que me desagrada, no me mortificaré ni me lamentaré. Agradeceré que haya sucedido, porque así se puso a prueba mi voluntad de ser feliz.

Hoy seré dueño de mis nervios, de mis pensamientos, de mis impulsos. Para triunfar tengo que tener el dominio de mí mismo.

Trabajaré alegremente, con entusiasmo y con amor. Haré de mi trabajo una diversión. Comprobaré que soy capaz de trabajar con alegría.

No pensaré en los fracasos. Si las personas a quienes les tengo afecto me desprecian, lo ofreceré al Señor.

Seré agradable. Si comienzo a criticar a una persona, cambiaré la crítica por el elogio. Toda persona tiene sus defectos y sus virtudes. Olvidaré los defectos y concentraré mi atención en sus virtudes. Evitaré conversaciones y discusiones desagradables.

Hoy voy a eliminar dos plagas : la prisa y la indecisión. Viviré con calma, con paciencia, porque la prisa es la enemiga de una vida feliz y triunfadora. No permitiré que la prisa me acose, ni que la impaciencia me abrume. Haré frente a todos los problemas con decisión y valentía y no dejaré ninguno para mañana.

No tendré miedo, actuaré valientemente. El futuro me pertenece, olvidaré lo desagradable del pasado. Tendré confianza en que Dios ayuda a los que trabajan y luchan. No envidiaré a los que tienen más dinero, más belleza o más salud que yo.

Trataré de resolver los problemas de hoy. El futuro se resuelve a sí mismo. El destino pertenece a los que luchan.

Hoy tendré un plan que habré de realizar. Si algo se me queda por hacer no me desesperaré, lo haré mañana.

No pensaré en el pasado ni guardaré rencor a nadie, practicaré la ley del perdón. Asumiré mis responsabilidades y no echaré la culpa de mis problemas a otras personas. Comprobaré que Dios me ama y me premia.

Haré un bien a alguien. ¿A quién? Quizás a mí mismo. Buscaré a otra persona para hacerlo, sin que lo descubra. Seré cortés y generoso. Trataré de pagar el mal con bien.

Al llegar la noche comprobaré que Dios me premió con un día de plena felicidad, y le daré gracias.
Y de mañana haré otro día como hoy.

Fue un placer haberlas conocido, ser parte de su vida, y que lo fueran en la mia.

Me llevo lo mejor de cada una de ustedes, muchas gracias por todas las palabras y por estar siempre ahi, incondicionales.

Las amo.

Y de corazón, que Dios las Bendiga.

Chule

Blogs

2008-05-02T17:12:00.000-07:00

Un blog...

¿Qué es para nosotras un blog?, una forma de expresarnos, de liberarnos o bien, de martirizarnos.

He pensado muy seriamente en dar por terminada mi etapa en el mundo de los blogs, sin embargo, me he dado cuenta que esto llego a significar mas para mi, de lo que que yo misma creía.
En estos espacios, descubrí tantas cosas de mi persona, buenas y malas, inútiles e importantísimas, he encontrado a grandes amigas, grandes personas, para las cuales su único error, fue haber nacido.

Y ese es uno de los motivos que me lleva a querer alejarme de esto, leerlas a ustedes, es una muy mala forma de lastimarme, porque de verdad las aprecio, y me duele muchisimo el que estén mal, me duele leerlas diciendo que quieren morir, que quieren dejar de existir. Y talvez me duela tanto, porque me recuerdo a mi misma hace unos meses, y recordar todo aquello, tan solo me recuerda lo enferma que estoy, y realmente no se que tan bueno sea esto.

Estoy consiente de que seré una anorexica para toda la vida, ahora doy gracias a Dios, que mi enfermedad este detenida, que haya podido llevar ya 6 meses de vida "normal", sin tener que preocuparme por lo que comí o no comí; y sin embargo, sé que la enfermedad esta ahí, presente, latente, asfixiante, y que en cualquier momento puede salir nuevamente.

Y quiero dejar de tener estas ideas en mi cabeza, quiero disfrutar de todas las bendiciones que tengo en mi vida, quiero llegar a ser tan feliz como se me permita.

Y es ahí, donde no sé que tan buena idea sea el continuar con este blog..