domingo, 31 de mayo de 2009

¡Quiero ser estoica!


Dios, sabía que esto no iba a terminar en nada bueno.
Que el deseo impetuoso de volver al blog, tenía detrás males mas profundos; que la enfermedad es sutil y traicionera y siempre suele ocultar los males mas profundos.

Regreso al blog, a leer los blogs que anteriormente solía leer: de chicas ana-mia, ¿y qué pasa? que comienzo a entrar en ansiedad nuevamente y a querer regresar al camino.

Tengo 23 años, soy madre y soy anorexica desde no se cuantos años atrás, mi peso a sido una montaña rusa, llena de altibajos, he llegado a pesar cerca de 80 kilos, lo mas que llegue a bajar comiendo 300 calorías al día y tomando pastillas, fue a los 53 kg.

Pase por un embarazo difícil, en el que me la pase vomitando los primeros 4 meses por las nauseas que acompañan a la gestación, y lejos de sentirme preocupada por el bebe, mi mente solo generaba que el vomitar si servía para bajar de peso.
Termine el embarazo pesando 68 kg, a la semana de haber parido, estaba en los 59. De ahí me mantuve en los 57, hasta que un día magicamente, regrese a los 55.

Siempre pensé que era debido a la lactancia que me mantenía en ese peso, aún comiendo de la manera horrible en que lo hacía, pero ahora inexplicablemente, a 1 mes de haber dejado de lactar a mi bebe, estoy en los 53.5.

Sé que me veo delgada, siento mis huesos, mis claviculas, los huesos de mis caderas, mi cuello delgado, y sin embargo estoy flácida, y es ¡completamente normal!, tuve un hijo; pero aún con esto luzco delgada, sé que luzco delgada, pero mi enfermedad llega a tanto, que me niego a aceptarlo, porque parece que quiere que toda la vida la pase sumergida en dietas, depresión y vida de mierda.

En estos momentos mi cabeza solo da para pensar en comenzar con los pilates, y en que mañana mi esposo no esta y puedo recortar las comidas.

Me choca pensar estas cosas, quisiera borrar de tajo todo esto, pero esta demasiado arraigado en mi. El día de hoy ya es demasiado tarde, mi pequeño esta ya dormido, mi esposo en algún lugar del DF fumando un cigarrillo seguramente. Y yo, aquí, generando cualquier tontería.

Creo que lo mejor es ir a la cama, dejar que el sueño se lleve todos estos pensamientos, y mañana despierte libre y sin toda esta porquería en la cabeza.

5 comentarios:

Maиdii™ dijo...

hermOsaaaaa!!!
no me gusta ver lo q pusiste
si t ha costado mucho salir de esto
no vuelva, sé q soy la menos
indicada en decirtelo pero
te quiero mucho y quiero q seas
feliz sobre todo por ese hermoso
ser q tiene en tu vida...

siempre estamos en la sombra de esto y hasta no curarnos al 100 creo q estamos en una cuerda floja... :(

espero ya te sientas mejor nena...

te adoro, no lo olvides...

besitos!!

siempre presiosa dijo...

hola linda¡¡¡

Me ha alegrado mucho saber de ti, FELICITACIONES por tu bebe desde ca mil besos para el.

A peaar de lo contenta que estoy de saber de ti, te digo algo, si esto te hace pensar en recaer entonces no lo hagas mas, siempre estaras en nuestros corazones, de verdad sabemos que has luchado mucho como para dañarlo por estar leyendo a chicas que aun estan sumidas en esa terrible enfermedad..

Cuidate mucho porq ahora no estas sola, tienes un bebe que depende de ti por mucho años..

Besos...

Niña Incubus dijo...

tenia muchisimo sin pasar por aqui

supongo que fue bastante dificil ver como se transformaba tu cuerpo tan drasticamente... se me olvido cuanto mides, pero 53 es buen peso no? odio la flacidez, yo peso tmb como 53, mi mama dice que tengo brazos de anorexica pero siento toda la panza aguada... ¿que ideas tenemos en la cabeza?

saludos

(((¯`'·.¸May¸.·'´¯))) dijo...

CARIÑOOOOO...SE QUE SALDRÁS DE ESTO...COMO ANTES!!!

DÓNDES ESTÁS???

Pásate por mi blog...tengo buenas nuevas!!!

Anónimo dijo...

Para mi la anorexia y bulimia son síntmas inequívocos de tu debilidad mental. No siento ningún tipo de compasión por ellas. Hablando del post, no tiene nada que ver con los estoicos. Sigue con tu vida, aumenta esa fortaleza.