Regresando a casa

Pero bueno, realmente no estaba ni enterada, de cuanto extraño mi blog, de cuanto las extraño a ustedes.
Este blog ha significado muchisimas cosas para mi, en algún momento de mi vida lo fue todo, la única manera en la que me podía expresar; esos momentos de soledad en los que siempre las tuve a ustedes.

Sé que la finalidad inicial de este blog ha cambiado, la verdad es que no tengo interes alguno de regresar a la vida como anorexica, tengo ya 4 años en recuperación, y las cosas pintan bien. No digo que mi mente haya mutado y haya dejado de ser la persona enferma, obsesiva, compulsiva y orgullosa que soy, seria una GRANDISIMA mentira decir eso, pero al menos voy por el camino, y las extraño muchisimo.

Estaremos en contacto

Aveces pienso, o quiero pensar que esto para mi es cosa del pasado, que es algo que he superado y de lo que me siento fuera; y de pronto llega ese momento, en el que veo mi vientre demasiado grande, que noto como mi cuerpo ya no es el de una anorexica, pero mi obsesión si que lo sigue siendo.
Momentos como estos en los que solo un cigarrillo puede desvanecer esta opresión en el pecho que podría llevarte a la locura

Siempre me quedará

Para mi pequeño bebe, que estuvo y no pudo ser...

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

¿?

En estos días he estado pensando mucho en lo que soy, y me he dado cuenta, que no tengo ni idea de quien es Zuleyma.

Dejando atras los apodos y demas cosas, quiero saber quien soy yo realmente. Porque sé que tuvo que haber un momento en mi vida, en la que fui yo, sin depresión, mentiras, anorexia, complejos, conmisceración, ni autodestrucción.

Un momento en el que tenía sueños, esperanzas, ilusiones.

No quiero, ni debo tomar el pasado como sofa, pero sé que debo de escarbar un poco en él, para saber, para encontrar el momento en que me deje atrás.

No quiero ser una mujer nueva, no quiero reencontrarme, simple y sencillamente, quiero ser yo.

Buscome...

Porque todos tenemos algo que buscar

¿Que será?

He llegado a una conclusión:

No es que el blog me lleve a generar sobre la enfermedad, es mas bien la enfermedad la que me obliga a generar de una u otra manera.

La anorexia es un transtorno que me supera, es para mi lo que para muchos sería el alcoholismo, la drogadicción, por nombrar algunos ejemplos.

Es una obsesión que esta tan marcada en mi, que no puedo fingir ignorarla.

Pierdo la cuenta de cuantas veces pasa por mi cabeza la idea de no comer, de quemar calorías, de fumar un cigarrillo para bloquear el hambre.

Y sé que es por el vacío que siento por dentro, porque las que sean madres, esposas, y se encuentren en este mundo, no me dejaran mentir, ni los hijos, ni el amor de un esposo, llenan ese vacío tan profundo que congela el alma en tantas ocasiones.

Me parece tan absurdo el que mi preocupación sea el comer o no comer, cuando hay personas ahí afuera que mueren cada día de cancer, de SIDA, cuando hay familias que mueren animicamente al vivir el dolor de sus familiares.

Sé que esto es normal, la recuperación es lenta y mucho mas difícil de lo que podamos imaginar, sinceramente, no sé si lo lograré.

Hoy no lo sé...

¡Quiero ser estoica!

Dios, sabía que esto no iba a terminar en nada bueno.

Que el deseo impetuoso de volver al blog, tenía detrás males mas profundos; que la enfermedad es sutil y traicionera y siempre suele ocultar los males mas profundos.

Regreso al blog, a leer los blogs que anteriormente solía leer: de chicas ana-mia, ¿y qué pasa? que comienzo a entrar en ansiedad nuevamente y a querer regresar al camino.

Tengo 23 años, soy madre y soy anorexica desde no se cuantos años atrás, mi peso a sido una montaña rusa, llena de altibajos, he llegado a pesar cerca de 80 kilos, lo mas que llegue a bajar comiendo 300 calorías al día y tomando pastillas, fue a los 53 kg.

Pase por un embarazo difícil, en el que me la pase vomitando los primeros 4 meses por las nauseas que acompañan a la gestación, y lejos de sentirme preocupada por el bebe, mi mente solo generaba que el vomitar si servía para bajar de peso.

Termine el embarazo pesando 68 kg, a la semana de haber parido, estaba en los 59. De ahí me mantuve en los 57, hasta que un día magicamente, regrese a los 55.

Siempre pensé que era debido a la lactancia que me mantenía en ese peso, aún comiendo de la manera horrible en que lo hacía, pero ahora inexplicablemente, a 1 mes de haber dejado de lactar a mi bebe, estoy en los 53.5.

Sé que me veo delgada, siento mis huesos, mis claviculas, los huesos de mis caderas, mi cuello delgado, y sin embargo estoy flácida, y es ¡completamente normal!, tuve un hijo; pero aún con esto luzco delgada, sé que luzco delgada, pero mi enfermedad llega a tanto, que me niego a aceptarlo, porque parece que quiere que toda la vida la pase sumergida en dietas, depresión y vida de mierda.

En estos momentos mi cabeza solo da para pensar en comenzar con los pilates, y en que mañana mi esposo no esta y puedo recortar las comidas.

Me choca pensar estas cosas, quisiera borrar de tajo todo esto, pero esta demasiado arraigado en mi. El día de hoy ya es demasiado tarde, mi pequeño esta ya dormido, mi esposo en algún lugar del DF fumando un cigarrillo seguramente. Y yo, aquí, generando cualquier tontería.

Creo que lo mejor es ir a la cama, dejar que el sueño se lleve todos estos pensamientos, y mañana despierte libre y sin toda esta porquería en la cabeza.